これといって発信したいことがないのに
ときどきなんでもいいから
つぶやいたり
ブログを更新したりしたくなるときがある。
そんなときはたいてい
息が詰まるようなことを
書きかけて途中で我に返る。
学校帰りとか寝る前によくあるんだなァ。

　まだリトさんの死が信じられない。
家に帰ってまず、誰よりも先に自分を迎えてくれたのは彼であり
今はもうお帰りのさえずりはきくことができてない。
空になったゲージを家族は通り過ぎるたびに見つめていく。
リトさんと彼の一番大好きだったおもちゃはもうない。

家族が食事を始めれば、彼も小さなトレーに入ったペレットをつつく。
寂しくなれば、ゲージに張り付いて「出して」と鳴く。
ちりんちりんとおもちゃの鈴を鳴らして家族を呼ぶこともある。
それも全て毎日当たり前のことで麻痺していた。
失って改めて気づく悲しさなんて都市伝説なんだろうと思ってた。

あるいは
突然の死をただ単に受け入れられないだけだろうか。
個人的には病気になりゆっくりと床に臥すのではないかと思っていたのだけど。
本当に急ぎすぎだよ。なにもかも。
寿命の4分の1しか生きられないなんて生かせてやれないなんて。
そうはいっても晩年の彼に僕は真っ向から愛をそそぐことができたのか。
受験勉強があるから、と世話をかまけていた。
唯一の二人のコミュニケーションの口笛も時には煩わしかった。
なのに、それがなくなってからこう悔やんで。
本当に人は都合がよくできてる。
だからリトさんは自分を恨んでいるかもしれない。
彼の亡骸を抱き上げた時の重さと
だらだらに垂れた首
生気を失った瞳
かちかちに硬直した足
全部忘れられない。
だけども時間とはいたずらなもので、こう言いながらも
もうすぐなんでもすべて忘れてしまうのだろう。

口笛を吹けば、すぐに返事と鈴の音がいまだに帰ってくるのではないかと
ときどき、こっそりと小さな音でそれを吹いてみる。
頭の中に刻まれた習慣のおかげか、彼の応答は少しだけ聞こえてくる。
それが聞こえなくなった時、何を頼りに彼を思い起こせばいいんだ。
今はまだ日に何度もリトさんが頭をよぎるけど
いつしか一日も考える日がなくなって
何十年後には10月4日に会ったことすら忘れてしまう。
それが彼にとっては辛いことであろう、たまらない。
彼を庭に埋めた時のあの喪失感が忘れられない。
ピクリともしないリトさんの体は、実はまた数分後には動き出しそうで
土をかけてやるのが辛かった。
もっと長生きさせてやりたかった。
僕の大学生活を見せてやりたかったし
大学時代のパートナーにしてやりたかった。
本当に謝っても悔やんでも、しきれないほど
僕は彼に対して非献身的だった。
人生の中で大きな存在になる。
人は誰それの亡骸の山の上に自分の身を置く。

今日家に入る前に、ふと彼のいる庭を見ると
彼の毛色には似合わないピンクの菊の花が植えられていた。
ときどき口笛を吹いてやろうと思う。
合掌

今後の予定がたくさんありすぎるからまとめ。

基礎英文解釈読破
やっておきたい500→700orポレポレ

行列4歩 １対１Ⅲ
やさ理一周

国語は代ゼミプレが一段落してから
つか代ゼミプレまでに青本2年分くらい

倫理4段 センター道

物理重問 波動 電磁気完走
というより力学は4周くらいした気がする

化学重問 理論制覇
有機演習一周→高分子予習

理系教科と英語の兼ね合いが難しすぎる。

　受験勉強に明けくれ気づけば
この世は才ある人の1人をまた亡くしていた。
今敏が亡くなっていた。
あまりにも夭逝で、知った今も信じられない。
今敏のアニメーションと出会ったのは
まだまだ青い中学生のころだった。
パプリカにも妄想代理人にもパーフェクトブルーにも
氏独特のねちっこさがあって好きだった。
特に細かい心理描写は今敏のそれが一番大好きだった。
夢見る機械は完走できるのだろうか。
ぜひさせてほしい。
合掌。

なんか好きだ。
カレンダーじゃもったいないくらい。
明日から球技大会。
スポーツは楽しむんじゃなくて
スポーツすることで勝手に楽しいスポーツを目指すべき。